Aritmante

Um dia desses me perguntaram até quando eu ia me definir em função do surto. E isso me lembrou uma coisa que me preocupa:

Eu continuo acreditando em tudo que eu estava acreditando durante o surto. Será que devo ser internada ou tomar remedinhos mais fortes? Não tenho coragem de perguntar ao meu psiquiatra. Ele vai pegar uma camisa de força e me mandar diretinho para o Instituto Phelipe Pinel!

Ele já tinha arregalado um zoião desse tamanho quando eu disse que eu tinha saudade da Thera decidida e bem disposta da época do surto. Tenho mesmo. Acredito que o surto foi só um processo de sumarização do meu sistema de crenças.

Por isso, caro amigo, eu não consigo deixar o surto para trás. Não por enquanto. Como diriam no Zorra Total, “Eu tento sair do surto, mas o surto não sai de mim”. É como o tiro que eu levei, não tem um dia que não lembre que isso aconteceu comigo.

(O tiro até que eu já esqueci certa vez que tinha acontecido comigo, mas levou tipo uns 15 anos)

E outra: eu estou com um pouco de pressa. Essa história de tratamento de longo prazo para mim é babela, eu quero ver os resultados é aqui e agora, senão eu esqueço o que eu queria!

Ér… Eu queria escrever algo novo e revolucionário para atrair milhares de seguidores hoje. Mas tenho que me render ao fato de que eu não vou conseguir fazer isso:

• Estou blogando de onde não deveria;
• Não fiz qualquer espécie de pesquisa (aliás a última que fiz revelou que eu tenho o pior desempenho da minha equipe, mas isso não vem ao caso);
• Não tive qualquer tipo de inspiração.

Eu realmente me pergunto o que alguns ainda vêm por aqui [modo tentando afastar os poucos amigos on]. Também não sei o que eu continuo fazendo por aqui.

Se eu fosse classificar todos os aproximadamente 300 posts que eu escrevi para o Aritmante desde - pasmem - 2005 (tem blogs que alcançam essa marca com sei lá, seis meses) em bom, regular e péssimo acho que somente uns dois trariam a tag “bom”.

Meu nível de exigência sempre foi muito alto (não acho, mas psiquiatra e psicólogo andam dizendo coisas nessa linha), mas no Aritmante eu larguei isso de mão. Escrevo duma tirada só, posto esse resultado mesmo sem qualquer revisão. Por que se eu ler,  acharei que não presta e nunca postaria nada.

Estou com medo do Blog Action Day. Tenho pensado em como escrever sobre a pobreza, mas temo que saia mais um post dizendo que eu tentei mas não consegui. É como me sinto, nunca alcançando a meta, talvez por nunca estabelecê-las ou cria-las fora do meu alcance no curto prazo.

Aguardemos o dia 15. Vamos ver o que sai comigo fazendo curso depois do expediente…

Parece que o Silvano estava adivinhando o meu prontuário médico, a julgar pelo seu post de ontem: Acne e espinhas. (Por algum motivo estranho eu não estou conseguindo acessar o blog, li pelo feed).

Depois do Surto Psicótico Agudo e da Psoríase resolveu-se que eu teria também cravos e espinhas. Muitas, várias, diversas concentradas na minha cara (ou como diria uma amiga mais chique, na minha cútis)!

Eu nunca tive problemas com espinhas durante a adolescência, foram aparecer agora, depois de velha! Só mais uma coisa para a sociedade ficar me enchendo o saco para tratar, junto com a minha psoríase e depilação ¬¬

Coincidência ou não, eu estava tomando uma dose 4 vezes maior do que a recomendada de Orap… O vendedor da farmácia xiquetosa teve o desplante de errar a dosagem do medicamento, em vez de me vender o de 1 mg me deu o de 4mg! Talvez eu tenha ficado assim espinhuda por causa disso.

Agora além dos remedinhos do Surto e dos remedinhos da Psô eu ainda tenho dois sabonetes (um espuma e um esfoliante) e uma pomada para passar nas fuças. Que horas querem que eu faça exercícios físicos dessa maneira?

Sabem o que enche o saco também? É a dependência na qual os remedinhos de Psô me deixam com relação a minha mãe. Não posso (poder posso, mas fico sem graça) fazer nada depois do trabalho sem implicar em acordar a minha mãe para que passe o maledeto remédio em mim. Talvez melhore agora que as pomadas e loções noturnas passaram para dias alternados.

Não sei se é parte do tratamento ou da minha personalidade, mas eu venho andando muito, digamos “anestesiada”. Nada me comove, nada me desperta o interesse.

E a terapia não me resolve as coisas por que eu não sei o que falar para aquela mulher. Na última sessão eu contei “As Crônicas de Nárnia” para ela (fui ver o filme). 80 reais para alguém me ouvir contar um filme, um desperdício como diz minha mãe.

(Aliás eu não entendo a minha mãe: a vida inteira querendo que eu fizesse terapia, agora que eu fui obrigada a fazer ela fica me dizendo que não tá dando resultado? O que ela esperava? Mágica?)

Mas voltando ao assunto dos desejos: estou com a maior dificuldade de identificar o que eu quero ou não. Até agora só percebi os seguintes:

1. Dormir;
2. Beber água;
3. Comer;
4. Ver novela;

Eu sou ruim para música. Sério. Por isso não tenho nenhum parecer sobre a música que o Toninho me recomendou! Meu namorado disse que não é ruim, mas que copia os Beatles - parece que eles tem um album com o mesmo nome.

Eu deveria gostar de música, já que fui da banda do colégio e tudo. Mas não. Acho que só conseguia tocar aquela lira marcial por teimosia mesmo! Teimosia essa que não durou tempo o suficiente para que eu aprendesse a tocar violão, sorte que eu arranjei um namorado que toca.

Mas essa coisa de não conseguir formar um juízo não acontece só com a música não. Com livros eu também não consigo definir se gosto ou não gosto, simplesmente leio.

Eu tenho para mim que nós não somos criados para pensar, mas isso comigo já está ficando ridículo! Queria ser como o Evandro, que consegue perceber o belo com os seus “UAUs”, mas me sinto totalmente incapaz de fazê-lo.

/mode Seu Madruga off/

Hoje fui me encontrar com a tal junta médica. Acreditam que eles, não podendo me impedir de tomar posse (afinal de contas os laudos de psiquiatra e neurologista que levei foram favoráveis) eles resolveram ADIAR a posse por um mês.

E eu vou ter que passar por eles DE NOVO! Saco.

Estou começando até a achar que é algum problema comigo. Estar apática demais, titubear, não saber mentir….

Bom, tenho mais um mês em casa para gastar. Pelo menos eu terei (espero) algum recurso oriundo do último produto. Se isso não babar também. Por via das dúvidas é melhor não contar com isso também ¬¬

Vou ver gasparzinho para ver se me animo um pouco por que tá foda viu…

Descobri na minha sessão de psicanálise que eu não tomo decisões, deixando que os outros ou o acaso decidam por mim.

Na verdade eu já sabia. Quem não sabia era a terapeuta. Tanto eu sabia que abri esse blog, numa tentativa de emitir alguma opinião antes de me contaminar com a opinião alheia.

Mas essa coisa de ter opinião é tão dificil! Por que envolve essencialmente o ato de tomar uma decisão. Abricó ou toranja (que aliás não posso consumir com os remédios que eu estou tomando, mesmo se eu soubesse o que é), ir ou não às reuniões do TLC ou da Escola de Comunidade, aceitar ou não um pedido de namoro…

Não gosto quando eu tenho que sair de cima do meu murinho! É tão confortável!

É estranho como nos julgamos tudo de acordo com as nossas experiências. Tudo passa pela “nossa medida”.

Tenho dois exemplos que experimentei por causa do meu probleminha de saúde mental:

O primeiro foi compreender o que minha avó passou antes de morrer. Cara, é muito ruim estar impotente e totalmente dependente!

A segunda agora é essa sensaçãozinha chata, essa apatia, essa falta de motivação que não vai embora. Só agora eu compreendo os deprimidos, como a minha companheira de carteira de faculdade Carol. Ou pessoas do TLC como a Tia Ana e a Dani.

Estranho isso não acham? Seria tão mais fácil se conseguissemos nos botar no lugar do outro sem precisar viver a experiência de verdade! Mas acho que isso requer uma sensibilidade que a maioria de nós não está disposta a ter.

Nem mesmo eu. Então continuo aqui. Presa nas minhas limitações, no que eu pude experimentar.

Querido diário,

Fui no psiquiatra para pegar um laudo. Falta um laudo de um neurologista. Depois perícia de novo: junta médica, desta vez.

Justo quando eu estava começando a acreditar que tudo estava indo bem e que eu devia parar de perguntar às pessoas que me cumprimentavam se elas estavam com tempo para a verdade ou se queriam a resposta social para o “Como vai”.

Custava a perita deixar passar a garota tonta, de beiço caído e mãos trêmulas que entrou em seu consultório na ultima chuvosa quarta feira? Custava? Saco.

E dizer que ia tentar ficar numa boa que aparece merda para estragar a minha intenção de bom humor!

Eu pedi demissão da consultoria. Eu achava que isso era suficiente, mas não é.

Para o concurso ou tenho que levar uma declaração dizendo que eu estou desligada do projeto. E adivinha?

Ninguém se coçou para me desligar do projeto!

O 14º colocado que vai ficar feliz com isso. Se eles não arranjarem essa budega HOJE é bem capaz deu não ter como comprovar o desligamento a tempo da posse em 4 de abril.

Malditos (como diz meu namorado).

Morram (como diria o pato).

OOOPS Nada disso. Resolvam o meu problema antes!

(Só não vou acreditar nessa felicidade do 14º colocado por que ele é o meu namorado. Mas por via das dúvidas só vou contar isso para ele…não vou… vou tentar conter a autofofoca!)