Aritmante

Eu sou ruim para música. Sério. Por isso não tenho nenhum parecer sobre a música que o Toninho me recomendou! Meu namorado disse que não é ruim, mas que copia os Beatles - parece que eles tem um album com o mesmo nome.

Eu deveria gostar de música, já que fui da banda do colégio e tudo. Mas não. Acho que só conseguia tocar aquela lira marcial por teimosia mesmo! Teimosia essa que não durou tempo o suficiente para que eu aprendesse a tocar violão, sorte que eu arranjei um namorado que toca.

Mas essa coisa de não conseguir formar um juízo não acontece só com a música não. Com livros eu também não consigo definir se gosto ou não gosto, simplesmente leio.

Eu tenho para mim que nós não somos criados para pensar, mas isso comigo já está ficando ridículo! Queria ser como o Evandro, que consegue perceber o belo com os seus “UAUs”, mas me sinto totalmente incapaz de fazê-lo.

/mode Seu Madruga off/

Hoje fui me encontrar com a tal junta médica. Acreditam que eles, não podendo me impedir de tomar posse (afinal de contas os laudos de psiquiatra e neurologista que levei foram favoráveis) eles resolveram ADIAR a posse por um mês.

E eu vou ter que passar por eles DE NOVO! Saco.

Estou começando até a achar que é algum problema comigo. Estar apática demais, titubear, não saber mentir….

Bom, tenho mais um mês em casa para gastar. Pelo menos eu terei (espero) algum recurso oriundo do último produto. Se isso não babar também. Por via das dúvidas é melhor não contar com isso também ¬¬

Vou ver gasparzinho para ver se me animo um pouco por que tá foda viu…

Descobri na minha sessão de psicanálise que eu não tomo decisões, deixando que os outros ou o acaso decidam por mim.

Na verdade eu já sabia. Quem não sabia era a terapeuta. Tanto eu sabia que abri esse blog, numa tentativa de emitir alguma opinião antes de me contaminar com a opinião alheia.

Mas essa coisa de ter opinião é tão dificil! Por que envolve essencialmente o ato de tomar uma decisão. Abricó ou toranja (que aliás não posso consumir com os remédios que eu estou tomando, mesmo se eu soubesse o que é), ir ou não às reuniões do TLC ou da Escola de Comunidade, aceitar ou não um pedido de namoro…

Não gosto quando eu tenho que sair de cima do meu murinho! É tão confortável!

É estranho como nos julgamos tudo de acordo com as nossas experiências. Tudo passa pela “nossa medida”.

Tenho dois exemplos que experimentei por causa do meu probleminha de saúde mental:

O primeiro foi compreender o que minha avó passou antes de morrer. Cara, é muito ruim estar impotente e totalmente dependente!

A segunda agora é essa sensaçãozinha chata, essa apatia, essa falta de motivação que não vai embora. Só agora eu compreendo os deprimidos, como a minha companheira de carteira de faculdade Carol. Ou pessoas do TLC como a Tia Ana e a Dani.

Estranho isso não acham? Seria tão mais fácil se conseguissemos nos botar no lugar do outro sem precisar viver a experiência de verdade! Mas acho que isso requer uma sensibilidade que a maioria de nós não está disposta a ter.

Nem mesmo eu. Então continuo aqui. Presa nas minhas limitações, no que eu pude experimentar.

Querido diário,

Fui no psiquiatra para pegar um laudo. Falta um laudo de um neurologista. Depois perícia de novo: junta médica, desta vez.

Justo quando eu estava começando a acreditar que tudo estava indo bem e que eu devia parar de perguntar às pessoas que me cumprimentavam se elas estavam com tempo para a verdade ou se queriam a resposta social para o “Como vai”.

Custava a perita deixar passar a garota tonta, de beiço caído e mãos trêmulas que entrou em seu consultório na ultima chuvosa quarta feira? Custava? Saco.

E dizer que ia tentar ficar numa boa que aparece merda para estragar a minha intenção de bom humor!

Eu pedi demissão da consultoria. Eu achava que isso era suficiente, mas não é.

Para o concurso ou tenho que levar uma declaração dizendo que eu estou desligada do projeto. E adivinha?

Ninguém se coçou para me desligar do projeto!

O 14º colocado que vai ficar feliz com isso. Se eles não arranjarem essa budega HOJE é bem capaz deu não ter como comprovar o desligamento a tempo da posse em 4 de abril.

Malditos (como diz meu namorado).

Morram (como diria o pato).

OOOPS Nada disso. Resolvam o meu problema antes!

(Só não vou acreditar nessa felicidade do 14º colocado por que ele é o meu namorado. Mas por via das dúvidas só vou contar isso para ele…não vou… vou tentar conter a autofofoca!)

Não aguentei trabalhar e pedi dispensa!

Parte da névoa malévoa que me envolve se dissipou com isso, mas nada grande o suficiente para me fazer sentir bem plenamente: A ressaca continua, e brava…

Agora estou em casa novamente. Dia 26 tenho médico para dar o atestado para o concurso.

Sim, eu me despedi mas não sou totalmente louca né, só fiz isso pq a posse do concurso deve ser dia 4, então acho que dá para ficar na aba da minha mãe por um mês ou dois!

De mais sem novidades: querendo dormir o dia inteiro e minha mãe tentando me impedir. E fazendo um tratamento sacal para a psoríase.

Beijos a todos

Tempos atras eu comentava como minha vida estava parecida com um comercial da susie, cercada por um vazio total.

Pois eu reclamei cedo. Com o fim do curso de formação, caí na pasmaceira da semana para exames clínicos. Dormi dias inteiros até acordar ontem com dor nas costas.

Minha mãe, santa mãezinha arrumou coisinhas para eu fazer: Separar roupinhas, passar a mão nas suas costas, preencher um formulário importante. Mas nada. Nem o fato de ter sido aprovada na prova do tal curso, coisa que eu achava improvável, me anima!

Melhor eu me deter por aqui. Não quero ser a pessoa depressiva e detestável que eu me tornei nessa “ressaca” do surto, como diz meu psiquiatra. Tomara que voltar a trabalhar semana que vem tenham mais êxito em me tirar da fossa do que mãe e amigos.

Oi gente. Estou fazendo um curso que vai me cansar bastante pois tem uma carga horária de 8 horas diárias.

Não sei o que é mais estressante, isso ou o trabalho!!!

De qualquer forma estou com o tempo contado: Descobri no trabalho que tenho que entregar o novo relatório da consultoria dia 21, o que me obriga a vir trabalhar depois do curso de formação! (Pagamento do produto anterior que é bom nada!) 

Estou triste pois não recebemos as bolsinhas bonitinhas. Elas estão vindo via sedex do sul. Acho que eles estão importando jegues do nordeste para fazer a entrega, só pode! Isso vai me obrigar a vir novamente com a minha maledeta pochete + pastinha, que saco!

Eu estou planejando voltar a escrever ficção com uma galera legal, só que agora vou estar  com o tempo curto mesmo: Até sábado eu vou ter aulas!

Já falei que eu estou estudando Platão? Ou estava, antes de voltar ao trabalho? Talvezz isso ajude com o Cavaleiras mas não sei…

Mas agora permitam-me ir, pois tenho que fazer o tal trabalho. Se quiserem fiquem com o meu desabafo de 2ª feira, quando eu estava só trabalhando:

“Eu tinha esquecido quão insuportável é trabalhar a mais de duas quadras de distância da sua casa. O calor e o cheiro de multidão no metrô às 17:30 me deixaram abatida. Acho que eu vou desistir desse concurso no qual fui convocada para um curso e mandar currículos para as indústrias perto da minha casa!!!

E descobri que tenho um relatório da consultoria para entregar dia … 21. Lindo não? Isso pq eu nem recebi o correspondente ao do relatório anterior!

Ah, eles têm novas regras para internet também. Acabou-se a farra de ficar postando do trabalho.“

Este post é só para avisar que os posts deverão rarear daqui para frente. Volto a trabalhar nesta segunda, então vou me hospedar na casa do Namorado Malvado para ficar mais tranquilo para mim.

Mas não pensem vocês que ele terá muito proveito dessa situação não. É mais ou menos a situação do Quinzinho no gibi abaixo:

Fonte:Recados On Line

Ele não acredita que ele é o Quinzinho, mas ele é, huahuahuahua. Afinal, eu como a Magali, enrolo ele!