Aritmante

Me mudei! Não sou mais vizinha do plantão médico - eles compraram o “horário” onde eu habitava, para expansão, sabe!

Agora eu moro na Casa da roseira perto dos Smurffies (ainda não aprendi a escrever o nome deles, então talvez não esteja certo, sorry), e é provável que eu tenha ido parar em um canal evangélico, pois têm uns dois deles nas casas próximas, que se revezam em quem vai botar o som.

Temos caixas de diversos tamanhos espalhadas, e eu tenho sérias dúvidas se as camas vão caber no quarto agora que o armário está montado! O quarto da mamãe está ficando mais legal que o meu e da minha irmã! Acho que eu vou seqüestrar ele pra mim, já que ele acabou ficando com o pc por causa da potencial falta de espaço do quarto das filhas. Ontem dormimos as três na sala, ou melhor desmaiamos na sala né, depois do dia de mudança e arrumação de tralhas. A geladeira que a princípio estava só com garrafas de água encheu-se de guloseimas pré fabricadas, já que ninguém tinha ânimo de cozinhar e o fogão está meio bombardeado.

Acho que a minha mãe jogou fora o presunto que tinha restado. Sim, o famoso presunto. Que famoso presunto? Não contei? Ah calma, o que aconteceu foi o seguinte:

O presunto famoso

Ia ter uma festinha tipo americana aqui no ministério da magia, cada um ia trazer uma coisa, e como os novos bruxos entrariam naquele dia todos tinham que trazer porções maiores que as usuais. Fiquei encarregada de levar o presunto, na semana anterior. Tudo bem, no fim de semana pedi para a minha mãe comprar mais de ½ kg de presunto (e ela comprou 1kg, nem um pouco exagerada).

Só que a minha avó partiu bem na véspera do tal breaquifásti, quando eu estava voltando pra casa. Com a noticia eu - contrariando as espectativas da minha irmã, que achou que eu ia me agarrar ao corpo, tornando-o grudento com as minhas lágrimas - recebi controlando os risos enquanto abraçava minha mãe e irmã com os olhos vermelhos. Como não ia ter jeito mesmo d’eu levar o bendito presunto para onde ele deveria ir, ofereci aos familiares que chegaram… adivinha o que?

- Pessoal, vocês não estão com fome? Tem água, refresco, presunto, pão….

A minha tia arregalou os olhos, que ficaram do tamanho de dois pires daqueles de chá, junto com a sobrinha da minha avó.

EU TENHO CULPA QUE ESSE POVO PENSA EM GÍRIA E EU FALO PORTUGUÊS??

Por causa delas, eu recebi uma bronca praticamente uníssona da minha irmã e da minha avó. Fui exilada para o Plantão médico, esperar algum que estivesse de plantão vir dar o atestado de óbito para que pudéssemos levar a Babusk para a derradeira morada (que também não é tão definitiva assim, já que depois de um tempo tiram as pessoas de lá e transferem para o ossário, eu acho).

Bom, foi isso, agora vcs já sabem por que o presunto era famoso.

Faz algum tempo atras eu visitava alguns blogs com a famosa parte onde eles regularmente analisavam as estatísticas do site e tentavam responder às perguntas que levaram visitantes até o blog. Bom, eu estava de bobeira e acabei tomando vergonha na cara e dando um pulinho na minha conta do Google Analytics que por algum motivo misterioso eu me inscrevi e nunca usei.

Descobri que houve um boon de visitação em outubro. Deve ter sido o concurso do tio Cardoso, fantásticos 7 visitantes vieram de lá. Só perde para os 13 que vieram do Haloscan (de dois comentários que eu fiz no Expresso Hogwarts por conta do meme da plaquinha) e 9 que vieram do Evandro. Outras visitas que (provavelmente) não foram feitas por mim mesma vieram do Fernando (cujo novo endereço é este), e outros blogs amigos que não mandaram mais de 5 visitas para cá então não entram na lista, huahuaha! (Afinal acabaram com a minha teoria de que todos eles me visitavam através de links nos comentários dos blogs deles)

Mas vamos ao que interessa, que é tentar responder às dúvidas dos paraquedistas. Foram 37 buscas que geraram 44 visitas. Somente duas tiveram mais de uma visita. Como tem algumas individuais com o mesmo tema, vou dar a resposta agregando as expressões chaves: “aritmante”, “aritmante pé inchado”, “aritmante torção”, “pé torcido” e “virei o pé”.

Agradeço a consideração com a minha pessoa e em particular com a minha saúde e equilíbrio literalmente falando. Aos dois azarados que como eu torceram ou viraram o pé e estão se consultando com o Tio Google: Ele até pode ajudar para descobrirmos que pôr gelo e imobilizar o pé são boas medidas, mas ele não dá o atestado médico que a gente precisa para poder ficar com ele fora do chão por algum tempo, então procurem um médico.

“amor de pan” rio - Eu não disse? Taí alguém buscando solução para corazón partío.
“folha de pitanga” - Xi, só sei que faz um chá gostosinho. Espero que tenha conseguido melhores resultados na sua busca!
acertadores dos filhotes - Não entendi! Será que é sobre caça? Se for, espero que o post do Blog Action Day tenha incentivado a prática de caça de filhotes, que além de todo o fator ecológico não seria uma coisa lá muito corajosa de se fazer.

Numa próxima ocasião eu comento sobre as outras buscas por que já estão me mandando ir dormir. Talvez quando aparecer por lá alguma visita nesse mês…

Até mais, pessoal!

UPDATE de 18.11.07: Se você ainda não leu o único romance de Oscar Wilde (afinal ele publicado só em 1890) tenha cuidado, pois o texto a seguir contém revelações sobre a trama (o que é conhecido na Pottersfera como spoilers).

Aproveitando que ainda não começaram a me expulsar do computador, vou escrever um pouquinho sobre o livro que eu passei dois meses amassando na bolsa: O retrato de Dorian Gray.

Como é um “Clássico da literatura universal” - tanto é que já vi edições dele publicadas por aquela editora que publica para banca de jornal que eu não faço idéia do nome no momento - não vou entrar muito no mérito do enredo.

Mentira, acho que de uma forma ou de outra vou acabar falando da estória. Muito bem. Trata-se do primeiro romance gay que eu já li. Ok, tiveram algumas fanfics slash antes, mas ninguém precisa ficar sabendo disso, certo?

[Pausa para água, banheiro, buscar um casaco e meias, pois estou me sentindo um hobbit gigante depilado com os pés descalços no chão a uma hora dessas!]

Como eu ia dizendo: A estória começa com uma biba pintora que acha um mancebo ou efebo - eu não lembro bem o nome que se dá aqueles rapazes que na Grécia e Roma antigas serviam os homens, uma vez que as mulheres não tinham acesso suficiente à cultura para que fosse possível se interessar pela beleza interior delas - enfim, acha um rapazote lindo, ma-ra-vi-lho-so e começa a pintar um quadro dele.

Chega Henry, um velho amante da pintora e se encanta também pelo rapaz. Papo vai, papo vem, Dorian Gray formula o desejo que seria o de Henry: que ele ficasse eternamente jovem e o quadro envelhecesse em seu lugar.

Só que lá pelo meio do livro se descobre o o pedido da bichinha adolescente foi atendido. E Dorian descobre isso depois do suicídio de uma atriz de circo por quem ele havia pretensamente se apaixonara, embora eu tenha cá minhas dúvidas já que ele deu um mega-fora na garota por que ela já não conseguia representar bem depois que descobriu o amor deles.

Depois Dorian Gray, que até então tinha sido um bom moço passa a se envolver cada vez mais com a bicha velha do Henry. Vira um canalha de marca maior, e cultiva paixões florzinhas, como colecionar tecidos.

Acaba matando o primeiro amante e envolvido pela teia de vícios que o quadro lhe permitiu viver, morre algum tempo depois de forma fantástica ao tentar apagar o último vestígio de seu maior crime.

Bom, não é exatamente o que está escrito no livro, mas foi o que me pareceu.

A propósito: A versão cinematográfica que fizeram dele no filme A liga extraordinária não é lá muito fiel, pois põe o Dorian moreno, quando o lovro o descreve como loiro. Aliás vai saber se ele já não estava morto na época que se passa o filme? Bom tarefas para o pessoal do A galáxia, que pelo que eu pude ver achou um monte de falhas no tal filme.

Parece que a minha família descobriu o meu mais recente vício e resolveu me impedir de pratica-lo. Desde quarta estou planejando trabalhar numa identidade visual para o Bibliogando, além de escrever um pouco por aqui.

Aliás eu deveria escrever um pouco por lá também, aquele projeto está ficando um pouco abandonado antes mesmo d’eu começa-lo efetivamente! Aliás o começo está bem próximo, eu tinha imaginado Dezembro, para combinar com o início do Ano Litúrgico A, daí a necessidade de fazer logo uma montagem para lá. Aliás esse parágrafo já está muito cheio de aliás, então é melhor eu voltar para o ponto:

Por que eu disse que concorrência é a maior sacanagem?

Eu estava cheia de planos internéticos para esse final de semana, apesar da dor da perda do meu pendrive. Como acho que já comentei em lgum lugar, cheguei a ligar de manhã cedo para ver se tinha largado pela casa do meu namorado mas necas. A hipótese de um saci urbano ter pego ele está cada vez mais sólida.

Tenho que arranjar uma peneira de cruzeta, uma garrafa escura e identificar um dia com bastante ventania para ficar de tocaia. O difícil vai ser arrumar um jeito de ficar dormitando na calçada de uma ex-igreja evangélica perto daqui de casa onde eu sei que tinha um saci. Se bem que eu acho que a parte da modorra pode ser feita depois do bicho capturado. Não sei, tenho que ver num livro do Monteiro Lobato ou no site dos criadores de saci.

[Ilustração de Voltolino obtida aqui]

Mas ainda não é sobre isso que eu ia escrever. Isso que dá escrever assim, de improviso, às pressas, quase que escondida!

Talvez seja mais fácil se eu de ativer, ater ou seja lá como se escreva esse verbo advocatício, aos fatos. E o fato é que,a minha família, talvez cansada de me ver pendurada na net blogando (o período de torção do pé deu uma boa amostra do meu grau de vício em blogagem para elas), resolveu começar a blogar também.

Bom, na verdade nem foram elas. Começou com o meu namorado, que resolveu fazer uma página para divulgar seus serviços como consultor de estatística. Recomendei um blog, pela facilidade de hospedagem e administração. Agora estou pagando pela sugestão, pois em vez de somente ver os e-mails e as possibilidades de concursos ele também fica arrumando o blog. tipo, ontem ele editou o único post que ele fez várias vezes. Desisti de contar quando chegou na sexta.

Eu recomendei a leitura do do interney, mas acho que ele é uma salsinha, pois deu uma passada de olhos no endereço e disse que lá não tinha o que ele queria. Está doidinho para o google mapear o blog dele e quer que eu arranje um jeito da página criada ontem aparecer na busca do google. Isso, é claro, sem deixar eu encostar as mãos no teclado.

Quando ele resolveu sair do micro, minha mãe veio para jogar um dos joguinhos que minha irmã baixou para ela. Depois minha irmã entra dizendo que vai ficar o final de semana todo fazendo um relatório para o colégio.

Quando eu achei que poderia usar o PC adivinha? A “cabelereira” vizinha, que foi praticamente adotada pela minha mãe, resolveu fazer um blog para ela também. De dança do ventre. E vai botar a minha irmã para administrar. Espero que pelo menos a minha irmã aprenda a fazer isso, não estou com tempo nem para ajeitar os meus, imagina para arrumar os blogs de pessoas que vão concorrer comigo pelo uso do PC aqui de casa?

Bom, vou lá que estou pensando em usar uma das imagens da terra vista da lua para o template do Bibliogando. E a madrugada, pelo visto, vai ser o único período que poderei utilizar o PC.

Estou muito triste hoje. O meu precioso sumiu!

Eu botoei na bolsinha de maquiagem que levei na sexta-feira para me embonecar para o casório e agora eu não acho o meu pendrive em lugar nenhum! Tinham anotações por lá que eu queria desenvolver no Aritmante e no Bibliogando.

Liguei quando eu acordei (i.e. de madrugada) para o meu namorado para ver se ele conseguia achar lá pela casa dele. Não achou. Do jeito que essas porcariazinhas são pequenas e leves não duvido que tenha ido parar no lixo….

Eu não sei o que me deu na cabeça de acreditar que eu ficaria tanto tempo sem perdê-lo. Se o crachá, que eu preciso usar todo o dia para entrar no trabalho, eu perdi mais de 3, imagina um mísero pendrive.

Mas estou triste de qualquer forma. Eu quero ele de volta. Eu quero, eu quero, eu quero!

Sací, devolve o meu precioso, por favor! Eu barganharia um fuminho com você, mas acho que um saci urbano como o que fez o meu pendrive sumir não deve fumar cachimbo de palha. Aliás eu nem saberia onde arranjar fumo, anyway.

Não gostei do resultado desse teste. Tá certo que eu só faço m*rd*, mas nem precisavam deixar assim na cara né?

Os mais atentos devem ter percebido que eu dei uma desacelerada. É que eu começei a trabalhar um pouquinho para variar um pouco e ainda não consegui me organizar direito para atualizar o Aritmante de casa. O chato é que eu estou com um monte de idéias para repassar para cá e não estou conseguindo passar.

Que bunda!

Falar de bunda me lembra as minhas mazelas bancárias. o Banco do Brasil resolveu trocar as senhas alfa de cerca de 80% de seus clientes. E cadê que eu conseguia desbloquear a minha?

Passei boa parte da sexta-feira na fila para desbloquear a senha, pq eu não consegui decorar a nova que eles inventaram. O Chato mesmo foi fazer a unhas com dinheiro emprestado e almoçar fiado no camelô perto do trabalho. Depois de algum tempo na fila para o único gerente que estava atendendo consegui finalmente sacar algum in$umo para poder ir no casório da minha amiga da facul.

Hoje fui pagar umas contas e adivinha? A senha encrencou DE NOVO. ¬¬

Aí eu revoltei e aproveitei que ia ter que ficar mais um baita tempo na agência bancária, acompanhada de um travesti que reclamava da cotação do euro e um argentino (?) que me respondeu com um “jô no hablo portugués” à minha pergunta lançada no ar sobre em que número a senha de atendimento estava: Mudei logo de uma vez todas as minhas senhas bancárias. Se tiver alguém zoando a minha conta bancária agora deve parar.

Agora o produto da bunda vai ser decorar essas coisas novas todas. Eu simplesmente odeio decorar…

Putz, me empolguei tanto escrevendo ontem que além de não trabalhar direito acabei esquecendo de contar a minha Desventura Rodoviária de ontem! E olha que eu fiquei a viagem toda planejando como eu iria escrever sobre isso!

Aconteceu o seguinte: o ônibus deu uma guinada + freada tão brusca que, mesmo segurando com OS DOIS braços aquela barra horizontal, não consegui segurar a onda e acabei sentada colo do passageiro do banco em frente ao qual eu estava alinhada. Deu até uma ralada naquela parte entre o polegar e o punho!

Mas o mais interessante não foi isso, mas a minha sensação de estar dentro daquela piada de estatístico português:

O estatístico português ia passando pela rua distraidamente. Sem ver uma casca de banana no chão, acabou escorregando e caindo.

Levantou-se e estando bem, voltou a andar rumo ao seu destino, tomando agora o cuidado de olhar por onde andava. Avistou uma casca de banana no caminho e catapumba, caiu.

Ergueu se novamente e voltou a caminhar. Exergando ao longe uma outra casca de banana concluiu:

- Lá vou-me estabacar de novo!

Juro que foi assim que eu me senti caindo. Que lá ia eu torcer o pé de novo. É estranho como dá tempo de pensar tantas coisas num espaço tão curto de tempo! Ainda bem que eu não me estabaquei de novo, ia ser ruim ficar mal do pé de novo!

Mas agora eu tenho que ir embora, pois tenho que ciceronear um recém-contratado. Até a próxima!

Acabei decidindo ir no cinema com o meu namorado (até por que ninguém me contou que horas ia começar a despedida de solteira daquela minha amiga). Como eu já tinha comentado, ele até tinha concordado em assistir Tropa de Elite, mas como não estava mais passando no nosso cinema (nós temos um cinema de estimação! :P), assistimos ao 4º volume de Jogos Mortais.

Se eu fosse veterana de medicina botaria os calouros para ver esse filme. Eu fiquei um bom tempo questionando em pensamento a escolha do filme (tinha um outro em cartaz que o título eram números!) durante a cena da autópsia do Jigsaw. A exposição me fez duvidar novamente da minha simpatia pela medicina forense.

Fico me perguntando o quanto de exposição é necessária em filmes. A exposição de elementos como sexo e violência garantem público e audiência para cinema e televisão, por que despertam a atenção humana.Só que a utilização desses elementos vai anestesiando as pessoas de tal forma que cada vez se precisa de uma dose maior (talvez o melhor termo para expressar isso nem seja anestesia, ma vício).

Tenho que concordar com o meu namorado: o visual noir, com os atores parecidos (e feios, diga-se de passagem) junto com os flashbacks deixam alguns trechos do filme confuso. Meu boifréndi é meio lerdinho para perceber algumas referências em alguns filmes (também ele não tem como competir com o cérebro policonectado de uma rata de biblioteca, coitado), mas teve muita coisa que eu também fiquei sem saber se eu não entendi por que estava confundindo personagens ou se eram ganchos para um Jogos Mortais 5.

Por sinal, hoje eu vejo na série Jogos Mortais três momentos: O primeiro remete ao início (dã), com o puro e simples Jogos Mortais. Um filme com um bom argumento que poderia tem acabado ali. Mas com a repercussão do 1º filme, as possibilidades abertas e a curiosidade dos fãs foi um pulo para o desenho de uma trilogia. E foi feito. Novamente, a estória poderia ter parado em Jogos Mortais 3.

Agora uma nova rede de possibilidades se abre com Jogos Mortais 4. Quem já experimentou o fenômeno de fanfics, como a galera da Pottersfera, sabe que toda a estória deixa várias brechas que podem ser continuadas. Quem já leu/viu História Sem Fim também conhece esse potencial e sabe a que extremos a fantasia pode chegar (embora eu tenha ficado perdida no filme quando o assisti numa dessas Sessões da Tarde, achei um saco, só percebi o quanto era interessante quando li).

Quer saber? Não falo mais de Jogos Mortais assim, por extenso. Daqui pra frente vai ser só JM nº x! Quem está a fim de ver, lembre-se de conferir que assistiram os anteriores da série. Afinal de contas, esse pode ser um novo começo para a série. Quem consegue permanecer na sala durante a cena da autópsia assiste o restante do filme numa boa!

Quem fica vadiando pela blogosfera já percebeu que tá rolando uma intensa campanha eleitoral para o Best Blogs Brazil. Em cena, dois partidos: Os blogs do Cardoso e a Liga do Saco Roxo com seus (até o momento) 52 afiliados.

Já que está na moda conspirar e fofocar sobre o pai Cardoso, segue mais uma notícia: Depois de prometer a receber o prêmio vestido de forma bizarra ele está com uma nova promoção!

Dessa vez, por conta da campanha eleitoral para o tal do BestBlogsBrazil ele está prometendo um jantar para uma das pessoas que escreverem lincando para o post dele e dizendo em quem votou.

Mas não se animem meninos, a promoção é só pra mocinhas. Ele, com a ajuda da Liliana, identificou uma falha óbvia na campanha da Liga do Saco Roxo: A exclusão das blogueiras. Afinal, a argumentação da liga não encontra lá muito apoio em fêmeas de atitude!

Ainda nem me dei ao trabalho de ver o tal site de votação, mas dá para ver que a campanha está pegando fogo. Vou verificar se o meu namorado está interessado num DVD do Chuck Norris ou Charles Bronson. (Acho que ainda está rolando uma frustração minha por não ter conseguido ir no barcamp e ver o figura mais à vontade! ;P)

Aliás o Jonny chamou a atenção para um anúncio que aparentemente está em todas as páginas do Contraditorium (deve estar pegando pelo nome do autor né?), sobre uma cicatriz que o Cardoso tem na perna esquerda: Eu já estou vendo a hora do tão celebrado CardoXerxes aparecer no programa do Jô contando toda uma história envolvendo uma fuga de um assédio de um diretor de sua escola e aproveitando para pedir votos também da Pottersfera, dizendo que não há tanta diferença entre uma testa ou uma perna com pontos no final das contas!

Eita que isso tá parecendo um programa de rádio da madrugada!Vam’bora!

**Estatisticamente falando:**
Estava tentando dar uma olhada nas notícias agora enquanto deveria estar tentando responder os comentários por aqui para poder dormir e descobri que eu deveria ser uma antinha. Afinal, eu fui amamentada, tal como a minha irmã, com leite condensado aguado até onde eu sei.

Quando eu nasci não tinha essa campanha toda de amamentação, não saiu leite “perdeu preibói”, vai arrumar outra fonte. Tá certo que a minha dieta foi fortalecida por uns 5 anos com papinha de banana+ biscoito maisena + geléia de mocotó, mas isso são meros detalhes, afinal não creio que a banana, o biscoito ou a geléia tenham lá muito efeito sobre o tal gene. Talvez tenha sido o quiabo ou o fígado de galinha.

Mais uma coisa pro Freud se gabar e botar na conta da minha mãe, coitada!

**Estratégias de divulgação**
Meus dedos coçaram para pôr um jabá lá nos comentários da matéria para esse post, mas eu não fiz isso por que se eu já estou até essa hora de vadiagem na internet imagina se eu tiver mais público? Não vai prestar. Aí eu vou ter que parar de enrolar o meu namorado para poder viver de problogger!

**Momento do coração**
É a madrugada nos deixa toscos!
Vou aproveitar e reparar uma injustiça que eu fiz: Eu disse que o meu namorado não estava a fim de ver Tropa de Elite comigo. É mentira. Ele disse que vai comigo amanhã. /

O fato da despedida de solteira da nossa amiga que vai se casar essa semana ser amanhã deve ter sido só coincidência!

**Vocês também criam monstros**
Eu estou reproduzindo o comportamento do Ênio aqui no Aritmante lá no canto do Evandro. Daqui a pouco também ele acabará criando um espaço do tipo “Parem o mundo que a galera quer chatear”!

Viram como eu aprendo rápido? Vocês também estão criando um monstrinho. Até eu tenho medo do tamanho das coisas que eu acabo escrevendo por lá

Bordões para o Aritmante:
Aritmante: Correlações incomuns à vista.

Do-roga, quem liga para correlação? Vai ser complicado arrumar algum bordão com alguma medida estatística simples! Aliás, eu tenho a ligeira impressão que o nome desse tipo de coisa não é bordão, mas eu não lembro qual é o nome publicitário disso.

**Estatisticamente falando, parte II**
É melhor eu ir dormir logo… Mas antes uma última notícia para justificar o Estatisticamente falando ser provavelmente a única categoria que eu vou vincular a esse post:
Cientistas demonstram que strippers ganham mais quando estão no cio. Eu posso até estar semi-dormindo aqui, mas se vc entrar no link da matéria vai ver que foi a globo.com que chamou assim. Tava até estranhado a demora, por aqui os homens já sabem disso faz muito tempo, tanto que volta e meia chamam uma de cachorra. A vida é nojenta às vezes né?

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Putz, já tem cigarra cantando, é hora de ir mesmo!